Prima della nostra esclusiva “compilation” due note  relative al gioco del calcio: l’Italia di Mancini ha meritato il titolo europeo per quanto mostrato nel suo percorso, rovesciando i dati del passato. L’Italia non vince più “all’italiana” ma dettando il gioco. Brera spiegava l’Italia calcistica con la sua storia: soggetta a molte signorie straniere, “Franza o Spagna purché se magna”, è squadra “femmina” capace di reagire alla forza maschile, ma non di agire, di assumere l’iniziativa.

Gli inglesi sono stati giustamente puniti per la loro stupidità: non si può difendere il vantaggio di una sola rete facendo muro con tutta la squadra: prima o poi la palla rimbalza sul calcagno di un difensore, urta il gluteo destro di un altro, picchia contro il palo e qualcuno (il difensore Bonucci) la manda in rete, mentre sulla linea di porta è appostato il centravanti Kane! Una scena emblematica.

È stata una sfida fra due squadre “snaturate” rispetto alla tradizione: l’Inghilterra passiva, attendista, è stata vinta dalla nuova Italia, solidale, umile, conscia di non avere grandi solisti e pertanto votata al gioco collettivo, “uno per tutti, tutti per uno”, convinta delle sue possibilità. Una vittoria sul piano delle virtù caratteriali, più che su quello delle eccelse virtù calcistiche. In materia di calcio il meglio s’è visto dalla Spagna contro l’Italia, poi Azzurri a parte, dalla Svizzera (yes!) contro la Francia, dalla Danimarca e dall’Austria sconfitta dall’Italia.

Ma eccoci ai nostri Oscar “apocrifi”: è stata una dura lotta fra cattivi, disonesti spudorati e autolesionisti tragicomici.

1. RUEDIGER ANTONIO, Germania, per aver morsicato la spalla al francese Paul Pogba e nello stesso tempo avergli  strizzato dolorosamente il petto. Rüdiger, che porta una maschera (proprio come Hannibal Lecter) a protezione di uno zigomo rotto, contrariamente all’uruguaiano Suarez che ha lasciato i segni dei suoi dentoni sulla pelle di Chiellini, ha tentennato evitando di affondare il colpo: la pietanza non era di suo gusto. Il musulmano Pogba ha cristianamente perdonato l’inquietante difensore, figlio di una tedesca e di un profugo della Sierra Leone: l’abbiamo scampata bella: avesse morsicato il biondino Griezmann, l’on. Quadri avrebbe messo la fotografia sul “Mattino della Domenica” accanto al simbolo storico della Lega. Questi cannibali… Fin che si azzannano tra di loro…
2. MARTIN DUBRAVKA, Slovacchia, per aver schiaffeggiato la palla nella propria porta, nel tentativo di mandarla oltre la traversa, dopo una conclusione dello spagnolo Sarabia che si era impennata, e dopo aver parato un rigore a Morata. L’autogoal del secolo: si può al massimo eguagliare, impossibile fare qualcosa di più tragicomico.

Nominations

MATS HUMMELS, Germania, che ha trafitto il proprio portiere con un tiro violentissimo suscitando l’entusiamo del figlioletto Ludwig di 3 anni, al quale la mamma non ha avuto il coraggio di spiegare che la palla va scagliata nella porta giusta.

ROMAN ZUBNIN, Russia. Ha preferito la giocata a ritroso, in sicurezza, al portiere, e non si è accorto che il danese Poulsen era rimasto in zona, servendogli un pallone molto invitante, finito logicamente in rete.

GARETH SOUTHGATE, Inghilterra. Ha mandato in campo a un minuto dalla fine dei supplementari due rigoristi freschi, Rashford e Sancho, nessuno dei due ha segnato. Ha dato l’incombenza del quinto e ultimo rigore a un ragazzo di 19 anni, SAKO, anche lui entrato da poco, che prima del rigore, inquadrato in un impietoso primo piano, per poco non si mette a piangere dalla paura, e infatti ha calciato come un giocatore della nostra Quinta Divisione.

Data la rosa sterminata di candidati, più o meno tutti sullo stesso livello, la Giuria ha assegnato anche delle “nomination” collettive con una sola citazione simbolica.

ANTISPORTIVITÀ DISONESTA:  all’intera categoria per la negazione sistematica dei falli evidenti con l’aggravante dell’arroganza che porta alla protesta, ogni tanto punita con il giallo. La citazione va al capitano della Spagna SERGIO BUSQUETS che ha minacciato il tedesco Brych dopo un fallaccio contro l’Italia: come osi punirmi?

ANGIOLETTO “FIJO DE NA PAGNOTTA”. All’intera categoria per la straordinaria capacità mimica nel fingere assoluta innocenza dopo un intervento spaccatibia o un  placcaggio da rugby: mani alzate, occhi sbarrati e imploranti: “quando mai? Un agnellino come sono io?” Citazione per gli atalantini DE ROON (Olanda) MAEHLE (Danimarca) e FREULER Svizzera.

“SPÜDI GIÒ BASS”.  Sputo ergo sum: lo sputo, con il tatuaggio, è ormai diventato uno “status symbol”: normalmente non si sputa, ma io, calciatore, al di sopra delle convenzioni, lo faccio: perché sono arrabbiato, perché contesto l’arbitro, perché ho sbagliato una rete, perché l’arbitro mi ha punito, ecc. Una parolina da parte delle massime autorità calcistiche? I piccini guardano ai loro eroi.

 In preparazione, alla prossima, l’ Oscar della DISONESTÀ STORICA.
Agli inglesi che hanno separato il calcio dal rugby nel 1863, e che cantavano “FOOTBALL IS COMING HOME”, gli italiani rispondono che il calcio è stato inventato a Firenze: ma nel “Calcio Fiorentino” di 4 secoli fa era permessa la mischia a colpi attualmente proibiti come lo sgambetto, la “cintura” e l’uso delle mani: per informazioni rivolgersi al fiorentino storico Chiellini.